Author Archives: jiandan777

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

日子还是平稳的在过。 事情一件件的在解决。突然发现解决了还会再有新的事情。 医院的医生一年比一年的凶。好像大家都欠他们似的。 上海给人一种狂躁不安的感觉，大家好像都很不满意国情。 大家好像都喜欢把家里那本难念的经挂在嘴边。 今天下午躺在了跳窗上，合着太阳我美美的再睡了一觉。 我知道这样子的日子不多了，我终究要面对上班，责任。 这种阳光的午后，我过了不要再过。 在大学的寝室床上，在新加坡的小床上。 这么看来我还是很喜欢这种感觉的。 只是不同阶段的自己想的事情不一样。想的人不一样。 睁开眼睛后需要面对的场景不一样罢了。 今天和329在群里面聊天，她们都说我变低调了 这次回来少了激情。我没有说话。因为我知道我总归要做回一个普通的女子。 和大家一样，上班，下班，和家人吃饭。 我那精彩，轰轰烈烈的过去 是我的幻想变成了事实。 是我自己硬去扯进我的生活。那些都是我的秘密吧。 今天看了手机无数遍。发现原来一切都很自然的结束了。 意料中的结局。我不是很难过，但是还是一如既往的悲伤。 想让自己一个人失忆下。 这个世界最可怕的是怎样的分离。 2个信誓旦旦的人，最后谁都不愿意回头。不是吗？ 装作 2个人什么都没发生 一个人失忆。 也许 我从没去过新加坡吧

题记：也许这个世界上没有谁会为了谁去改变       只有未成熟的诱惑罢了 今天下午终于让手机调了个静音好好的睡了一觉 不用被面试的电话打扰，不用想着还会不会错过谁的电话 醒来后，天已经黑了。 突然噩梦一样的感觉。 早在之前的2年半里。无数个下午我躺在一张小床上。 醒来后天也已经黑了。电脑里的歌不停的放着放着。 屋子里通常是没有人的。那时候的自己肚子一定是不饿的。 但是总是要告诉自己必须去吃点什么。不然会死，会不健康。 并没有太多的可怜自己。只是带着些心疼。 而现在的我，睡了个觉起来后反而郁闷爸爸妈妈马上要回来的唠叨声。 妈妈对我很失望。她觉得我拒绝香格里拉和和平饭店是错误的决定。 她心里想什么我清楚。我很了解自己生活在一个虚荣的家庭里。 我知道她不想送自己的女儿出去了2年，花了几十万。最后却回来做个文职。 我知道她肯定觉得在朋友面前说不出口我的工作。 上海人，特别是上海的女人就是喜欢比较，攀比。 什么都要比，比老公，比孩子，从头比到脚。 真是想不通。他们哪里做的头发也要比。穿什么鞋子也要比。 最可笑的是，还喜欢给个很合理的理由。 比如，大店里做头发才安全。 比如贵的鞋子质量才好。 我看呀。不做头发最安全，不穿鞋子最好了啦！呵呵。举个例子而已。 文职哪里不好了，不然那么多人喜欢杜拉拉有毛病啊！ 我已经不愿意被人洗东篱把酒黄昏后脑了。太多的人是带着自己的想法强加在别人的身上。 这个冬天异常的安静。 突然想起走之前的那几年冬天。大学的生活。怀念，却回不去。轰轰烈烈，却已是历史。 明天就是一年的最后一个月。 我想下个星期开始我也没有睡午觉的时间了。 那个时候我可能会很闹心。我需要不停的鞭策自己。 那个时候我应该告诉自己，还想过新加坡自己近黄昏，等死的日子么？ 所以，什么都不要想了。先走起来。让生活上一个轨迹吧。 读书的时候要知道自己要考试考好  好好学习 现在毕业了 考虑的就不一样了 要明白自己下一步要做什么 虽然不用想的太长远 … Continue reading →

我想了很久很久要不要重新开启我的博客 最后 我说服了自己  打开它之前 我以为我可以冷静的看待我的过去 打开它之后 整整157篇日志 一扫而过 我  崩溃了！ 我怎么那么喜欢谈恋爱 我怎么那么的双鱼 一个接一个 我年轻时怎么那么的猖狂 怎么那么的爱刺激 在新加坡的整整2年半 我没有记录下任何东西 因为我始终觉得那里并不属于我 我只是个去过渡的游客 那里给我的酸甜苦辣 我都不愿意去记起。一秒都不！ 我的心一直在上海 在上海 这里所有的一切 回忆  真的很庆幸你们都在等我 一切都没有变过 我不知道自己哪里值得你们等了 但是你们竟然都等了 心疼我吗？想念我吗？不，是因为你们忘不了和我在一起的疯狂 544.萝卜。329.痴呆国。 我不知道我还会不会去那里漂泊 为了生活 为了生存 为了不甘心 但是我依然属于你们 我终究会回来。 上海今天下雨了 冬天下雨确实很压抑。 但是为什么 … Continue reading →

我想了很久很久很久很久才写下此文 就算到目前为止我都不知道该怎么开头 我似乎有很多很多的话想说 可是我不知道该用怎样的文字去描述 曾经我可以一个星期写一篇似文非文的博客 而现在的我即使用最简单的白话文都不知道该怎么出手 最近都转战了校内 可是我最后还是选择了在这里告诉 我不知道还有没有关心我的朋友们 我变了 自从回了上海以后 陪我去医院的梦和44 开车来送我回家的21 陪我逛街的徐静 来我家看我的痴呆国 今天陪我吃拉面的萝卜和艾克 就连下个星期的行程都快满了 还有正在约的朋友们 329 小白 小清 琦 雨 喝咖啡 吃火锅 唱歌 聚会 我还想去滑雪 滑冰 蹦迪 可是身体状况的原因 看来我要恳求44带我去了 这不禁让我回想起了很多 曾经的我 真的很快乐 可是去了新加坡后 我变了 我变得不快乐 我变得很沉闷 我变得很萎靡 … Continue reading →

大兔子和家里其他人去打桌球了 原本以为这几天很累 自己可以马上入睡 却没想到怎么都睡不着 最近忙着校内 忽略了博客 其实也有另一个原因 人老了 越来越不会用文字来记录和表达什么了 总是跟着生活匆匆忙忙 亦或是害怕记录的东西回头看看不过如此 更多的也许是担心以后纠结的情绪 不知定位羡慕还是嘲笑吧 生活过得很舒适 我每天几乎是电脑 睡觉 和吃饭 上课的时候也不会听 所以现在还满担心自己这次的考试的 不过再给我次机会的 我还是会不听 这点我很了解我自己 没收到死亡通知书之前就觉得死神还在犹豫对我的制裁 不知道还有多少人会留意我的博客 每次都要大张旗鼓的放在签名里我更新了 是的 我是个真实又虚荣的女人 真实的就是我承认自己的虚荣 也罢 虚伪也是因为从小到大莫名的自卑 很奇怪来了新加坡后自己真的变了不少 首先 我到现在还没有一个真正的朋友 甚至我没有什么朋友 这更让我无时不刻的想起国内的亲们 你们也不要好奇 简单怎么会落到如此下场 因为这里没人比你们好 哈哈 你们知道么 … Continue reading →

地铁里的娱乐 我的露背装 眼神杀死你

我和梦梦 我和囡囡 我和大兔子 逛city hall时配的 其实他不是这个风格的 哈 和大兔子在吃拉面小笼包时照的 新加坡的拉面不能和延吉的比啊 我和Cindy在东海岸 大兔子穿着浴袍 大兔子穿正装 准备去考试 上课时的自娱自乐 头发很久没减 真乱啊 我回上海了 哈哈 PS: 一张都没P过 我很懒的过着我的小资 哈

为什么 我总是梦见了那些 为什么 我承认了事实 我还是没了笑脸 没了知觉 难道 我的内心深处只是在逃避么 刻意的换了个彻头彻尾的新环境 甚至是自己以前最看不起自己的生活 起初其实我只是想找个安静的地方静一静 事实上这个地方也的确足够的冷清 一个人 大大的房子 什么都不缺 总是在客厅里一个人坐着 听着重复犯错 不开空调 看着窗帘随着风吹时的浮动 我总认为这样的休息可以让我明白些什么 却还是掩饰不了 我失去什么的症状 吃不下饭 睡不好觉 生了一场病 假装故意不在意任何的事情 不停的告诉自己 过段时间一切就好 才发现新加坡的季节是不会改变的 就像我的想念一样 不会断线 很想狡辩和反驳别人说我的混乱生活 因为我真的很难过我真的是因为每次都不能和自己喜欢的人好好的在一起 可是那又怎么样呢 对他很冷 似乎像曾经的那一切没有发生过一样 谁会知道那根本竟然还是种生气 气你的选择 气你的放弃 我用尽了所有的力气离开你 … Continue reading →

怎么睡都睡不着 也不想再骗自己 那通电话又让我给打哭了 我们是如此的相爱 可是亲爱的 还是得去苏格兰 为了他更好的将来 而我只能一个人寂寞的呆在新加坡 那个37路的车站 那些我啃过的鸡翅 那包我们一起抽的中南海 那些南京 上海 常州的动车票 那次我们疯狂的深圳之旅 那张压在我枕头地下9月22日 厦薄雾浓云愁永昼门的机票 上海徐家汇的教堂也许永远不会再有我们两个在一起的身影 我电脑里因为中毒而消失的软件 uucall fetion wow 我们的海誓山盟 我们的信誓旦旦 我用的是他修的电脑屏幕 我带的是他带过的我们一起买黑色颈链 我穿的是他买的皮带 我的所有都有他的影子 逃避不了 那些国内国际的长途电话 那些我们在一起珍惜的几天几天的日子 从冬天渐渐的到了夏天 上海的凯恩 南京的臭豆腐 常州的爬恐龙 深圳的疯狂购物 以后我只能默默的仰望着新加坡全世界最高的摩天轮 继续幻想着我们一起在最顶端的拥吻 新加坡与苏格兰之间的距离有多远 我们的故事还有多久 … Continue reading →