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就让我一个人失忆
日子还是平稳的在过。
事情一件件的在解决。突然发现解决了还会再有新的事情。
医院的医生一年比一年的凶。好像大家都欠他们似的。
上海给人一种狂躁不安的感觉，大家好像都很不满意国情。
大家好像都喜欢把家里那本难念的经挂在嘴边。
今天下午躺在了跳窗上，合着太阳我美美的再睡了一觉。
我知道这样子的日子不多了，我终究要面对上班，责任。
这种阳光的午后，我过了不要再过。
在大学的寝室床上，在新加坡的小床上。
这么看来我还是很喜欢这种感觉的。
只是不同阶段的自己想的事情不一样。想的人不一样。
睁开眼睛后需要面对的场景不一样罢了。
今天和329在群里面聊天，她们都说我变低调了
这次回来少了激情。我没有说话。因为我知道我总归要做回一个普通的女子。
和大家一样，上班，下班，和家人吃饭。
我那精彩，轰轰烈烈的过去 是我的幻想变成了事实。
是我自己硬去扯进我的生活。那些都是我的秘密吧。
今天看了手机无数遍。发现原来一切都很自然的结束了。
意料中的结局。我不是很难过，但是还是一如既往的悲伤。
想让自己一个人失忆下。
这个世界最可怕的是怎样的分离。
2个信誓旦旦的人，最后谁都不愿意回头。不是吗？
装作 2个人什么都没发生 一个人失忆。
也许 我从没去过新加坡吧
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My December
题记：也许这个世界上没有谁会为了谁去改变
只有未成熟的诱惑罢了
今天下午终于让手机调了个静音好好的睡了一觉
不用被面试的电话打扰，不用想着还会不会错过谁的电话
醒来后，天已经黑了。
突然噩梦一样的感觉。
早在之前的2年半里。无数个下午我躺在一张小床上。
醒来后天也已经黑了。电脑里的歌不停的放着放着。
屋子里通常是没有人的。那时候的自己肚子一定是不饿的。
但是总是要告诉自己必须去吃点什么。不然会死，会不健康。
并没有太多的可怜自己。只是带着些心疼。
而现在的我，睡了个觉起来后反而郁闷爸爸妈妈马上要回来的唠叨声。
妈妈对我很失望。她觉得我拒绝香格里拉和和平饭店是错误的决定。
她心里想什么我清楚。我很了解自己生活在一个虚荣的家庭里。
我知道她不想送自己的女儿出去了2年，花了几十万。最后却回来做个文职。
我知道她肯定觉得在朋友面前说不出口我的工作。
上海人，特别是上海的女人就是喜欢比较，攀比。
什么都要比，比老公，比孩子，从头比到脚。
真是想不通。他们哪里做的头发也要比。穿什么鞋子也要比。
最可笑的是，还喜欢给个很合理的理由。
比如，大店里做头发才安全。
比如贵的鞋子质量才好。
我看呀。不做头发最安全，不穿鞋子最好了啦！呵呵。举个例子而已。
文职哪里不好了，不然那么多人喜欢杜拉拉有毛病啊！
我已经不愿意被人洗东篱把酒黄昏后脑了。太多的人是带着自己的想法强加在别人的身上。
这个冬天异常的安静。
突然想起走之前的那几年冬天。大学的生活。怀念，却回不去。轰轰烈烈，却已是历史。
明天就是一年的最后一个月。
我想下个星期开始我也没有睡午觉的时间了。
那个时候我可能会很闹心。我需要不停的鞭策自己。
那个时候我应该告诉自己，还想过新加坡自己近黄昏，等死的日子么？
所以，什么都不要想了。先走起来。让生活上一个轨迹吧。
读书的时候要知道自己要考试考好
好好学习 现在毕业了 考虑的就不一样了
要明白自己下一步要做什么 虽然不用想的太长远
但短期也要有个计划
至于感情 朋友 家庭 都应该是我的的动力
而不是作为一个年轻人每天去苦想的事情
卸载龙之谷的时候心里痛了一下
但是想想这虚拟的世界 何必我再自欺欺人
this is my december
this is my time of the year
this is my december
this is all so clear
this is my time of the year
this is my december
this is all so clear
this is my december
this is me alone
and i just wish that i didnt feel
like there was something i missed
and i take back all the things i said
just to have somewhere to go to
give it all away
I'm coming back
我想了很久很久要不要重新开启我的博客
最后 我说服了自己
打开它之前 我以为我可以冷静的看待我的过去
打开它之后 整整157篇日志 一扫而过
我 崩溃了！
我怎么那么喜欢谈恋爱 我怎么那么的双鱼
一个接一个 我年轻时怎么那么的猖狂 怎么那么的爱刺激
在新加坡的整整2年半 我没有记录下任何东西
因为我始终觉得那里并不属于我 我只是个去过渡的游客
那里给我的酸甜苦辣 我都不愿意去记起。一秒都不！
我的心一直在上海 在上海 这里所有的一切 回忆
真的很庆幸你们都在等我 一切都没有变过
我不知道自己哪里值得你们等了 但是你们竟然都等了
心疼我吗？想念我吗？不，是因为你们忘不了和我在一起的疯狂
544.萝卜。329.痴呆国。
我不知道我还会不会去那里漂泊 为了生活 为了生存 为了不甘心
但是我依然属于你们 我终究会回来。
上海今天下雨了 冬天下雨确实很压抑。
但是为什么 我看着行人走那么快，为什么我看见公车那么挤，
我会那么的高兴。
原来我爱这里，其实我们都一样。对这个城市又爱又恨。
它东西那么贵，它那么难生存，它那么复杂，它那么让人累。
所以我们才爱它。它让我们看见了自己的渺小的同时不断的证明着自己的价值。
我正走在分叉的十字路口。
每天都有着决定我命运的选择题。
鱼和熊掌不能兼得。
回去了那里 除了能存钱 我什么都没有
用个2年的时间存个10万又如何，买不起上海的一个厕所。
是的 在这里我也许存不了钱 我也许要过着整天算着帐的日子
但是人人不都这样嘛！我有什么放不下的，有什么要面子的，有什么要和自己过意不去的。
有多少个女强人最后是开心的。她们实现了自己的价值，自己的存在。
失去了更多。那不适合我。我是个普通的女孩子。
过着朝九晚五上班的日子。周末和朋友聚聚会那才是我想要的。
其实纠结来纠结去我还不是觉得还能和谁见一面。
现在想来真的是很幼稚的。我的2年半都是抱着绝不回头的心情离开的。
却在最后一个月 吊死在了上面
而事实给我的证明却是 失败
QQ可以删了又加 校内可以注销了再回复 留言可以删了再留 好友印象可以留了再删
反反复复这样子的举动 让我觉得无聊 这种心里斗争的举止是无谓的。
如果真能好好的 何必搞得那么复杂。 如果真的像谁所说的 是本着结婚而来的。
怎么会那么动气，那么情绪化。我记得很清楚谁和我说他是因为我去踢球的。
现在想来好笑。那我们分手了，你还留在那里踢干嘛。那你还问我确不确定回去做什么呢？
我给的是什么压力？我是让你养我了，还是管你了？
为什么连你的那么的虚伪，明明那么的现实却说得那么冠冕堂皇。
2年了 你在我的世界任意的走来走去。我没有说不的权利。
你想来，就来。想走，就走。我看不起你，也看不起我自己了。
我所支持的信念是最后的回忆。而现在却觉得那只是当时的你。
我不否定你的改变 你的付出。 可是 我确定 你不爱我
那我有什么好矛盾 有什么好纠结的呢？
知道吗？这2年我失去了很多东西。但是我得到了更多的东西。
比如 对自己残忍。
曾经和我在一起2年朝夕相处的人 我说不爱就不爱了
曾经我向往进的酒店 我说放弃了就放弃了
是因为我太了解自己要什么了
所以 你可以滚了！
我无法忍受现在的局面。
你想干嘛就干嘛。你想好的时候半夜看见我的消息都能起来安慰我和我打电话。
你觉得压力大的时候。我半夜做噩梦都不敢和你发消息 怕你累 吵醒你。
我真是吃饱了啊！我得到什么了啊！
对不起 我一点都不爱你了
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发泄
我想了很久很久很久很久才写下此文
就算到目前为止我都不知道该怎么开头
我似乎有很多很多的话想说
可是我不知道该用怎样的文字去描述
曾经我可以一个星期写一篇似文非文的博客
而现在的我即使用最简单的白话文都不知道该怎么出手
最近都转战了校内 可是我最后还是选择了在这里告诉
我不知道还有没有关心我的朋友们 我变了
自从回了上海以后
陪我去医院的梦和44 开车来送我回家的21
陪我逛街的徐静 来我家看我的痴呆国
今天陪我吃拉面的萝卜和艾克
就连下个星期的行程都快满了 还有正在约的朋友们
329 小白 小清 琦 雨
喝咖啡 吃火锅 唱歌 聚会
我还想去滑雪 滑冰 蹦迪 可是身体状况的原因
看来我要恳求44带我去了
这不禁让我回想起了很多
曾经的我 真的很快乐 可是去了新加坡后
我变了 我变得不快乐 我变得很沉闷 我变得很萎靡
今天萝卜和我还有艾克三去了延吉
回忆中 她们说着我的笑事
那年的我可以如此的张扬 如此的潇洒 如此的粗狂 如此高调
其实我更想说 如此的勇敢和激情
是的 我还是喜欢那样的自己 我疯癫 我闹腾
我还想和艾克一起在上课的时候用板鞋磨着我们的破牛仔裤
我还想疯疯癫癫的和痴呆国吃拉面 上课打闹
我还想和生物班一起自娱自乐的演戏
我还想和329一起在很冷的冬天出学校去通宵唱歌
我还想和329一起叫外卖 一起嬉闹 一起穿白色的大衣招摇
我还想和44 21 一起逛街时突然就打的去泡吧
一起喝酒 一起吐
今天我触摸着那扇窗 高三5班的窗
我多么的想哭 多么的想呐喊
我们挥霍的青春啊 为什么等我反应过来时
你才告诉我 其实我有多爱你
为什么曾经的我可以给身边的人那么多的快乐
为什么曾经的我可以勇敢的接受一个又一个恋情
而现在我却要蜷缩在角落
其实也许以前也是那么的渺小 那么的幼稚
可是至少我自认为的快乐着 潇洒着
出门后 才发现 那样的朋友们哪里找
我不爱听 我也不愿意接受别人说的分分离离
什么过了几年联系就少了 什么以后就各自有各自的生活了
不是这样子的 不是这样子的 我珍惜还来不及 我想继续都还来不及
面对着你们我还是一样的让你们受不了
还是一样的让你们心疼 还是一样的让你们嘲笑我
可是在新加坡 我真的 一无所有
我找不到好朋友 我找不到我的快乐 我找不到我的生活
自己现在想想 在新加坡我最喜欢做的事
竟然是在没人的地方听歌 抽烟 然后想念
虽然我不后悔我选择了这一趟旅程
但是我发现我是没有能力适应这一路
你们知道么 我好讨厌那里 打心底的讨厌
那里的人 那么的食物 那里的事
在那里 今天和你做朋友的人 明天也许就做飞机去了别的地方
在那里的人 今天和你一起共枕 明天也许见了面也装不认识
在那里 我没有家 现在想想 连个自己稳定的房子都没有
过着整天要担忧自己住哪里 会不会合租的人不要房子了
房东房子不租了 押金无缘无故不给了
别人不负责任 自己还要赔钱的任日子
在那里每天都不会想着吃什么
因为只有杂菜饭和鸡饭 鸭饭
这样其实都没关系 因为大家都是这么过的
我最不快乐的是 我根本找不到让自己快乐的理由
我每天告诉自己 我只要把书给读出来
我只要能住 能吃 就好了
其他的都随它去吧
如果青春光是那么的肤浅
那还有什么意义可言？
连个朋友都没有的地方 连个家人都没有的地方
连个容身之地都没有的地方
一样的天气 一样的路 在新加坡
对我来说就只有一个学校 EASB
这么说是不是很好笑
作为生在大杨浦的我 去了一个世界里就一个学校的地方
就算我国内大学在郊区奉贤 旁边都有上师大和商学院
幸好在那里我认识了周玉文 这几个月里他照顾着我 料理着我
只是没想到却除了意外 还是性质严重的意外
是不是命真的那么苦~~~
我承认我是那么的喜欢他 我承认我从没想过和一个人走那么的远
但是今天早上妈妈的话又把我给震住了
两年后 你们怎么办 是的 两年后 怎么办
是的 我可以向他一样觉得珍惜现在 那两年后的我已经陷得多深
是的 可是尝试 那是不是机会真的很小
是不是 注定受伤的又是可怜的我
最重要的事 经历了那么多 吃了这些苦 我得到了什么
已经失去了快乐和乐观的态度 那得到的那些又有什么用呢？
那好吧 是不是我该继续死在那...
我亲爱的朋友们 你们在哪里？
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8 Comments
来来来 我包个流水账啊
大兔子和家里其他人去打桌球了
原本以为这几天很累 自己可以马上入睡
却没想到怎么都睡不着
最近忙着校内 忽略了博客
其实也有另一个原因 人老了
越来越不会用文字来记录和表达什么了
总是跟着生活匆匆忙忙
亦或是害怕记录的东西回头看看不过如此
更多的也许是担心以后纠结的情绪
不知定位羡慕还是嘲笑吧
生活过得很舒适
我每天几乎是电脑 睡觉 和吃饭
上课的时候也不会听
所以现在还满担心自己这次的考试的
不过再给我次机会的 我还是会不听
这点我很了解我自己 没收到死亡通知书之前就觉得死神还在犹豫对我的制裁
不知道还有多少人会留意我的博客 每次都要大张旗鼓的放在签名里我更新了
是的 我是个真实又虚荣的女人
真实的就是我承认自己的虚荣
也罢 虚伪也是因为从小到大莫名的自卑
很奇怪来了新加坡后自己真的变了不少
首先 我到现在还没有一个真正的朋友
甚至我没有什么朋友
这更让我无时不刻的想起国内的亲们
你们也不要好奇 简单怎么会落到如此下场
因为这里没人比你们好 哈哈
你们知道么 其实 恩 你们说想我的时候不知道我有多开心
我巴不得现在就买机票回去包下延吉的拉面店
和我提回来吃拉面的亲们注意了
到时候不要冬天叫你们了懒得出门啊
那个痴呆国的 那个地下党的 那个我的拉帮们 和329
第二个重大的改变是宅
天啊 说出来你们不信
一直奔跑着 懒在除家以外地方的我
以前什么活动都喜欢踏一脚的我留在了上海
可以几个月除了去学校 其他地方都不去
我是一点心情都没有 原因目前还不明
难道我把我的热情和疯狂都留在了上海
看着你们以前的和现在的留言
无时不刻的提醒着我是个疯狂不安定的女人
不过现在这样子也很好 想当年漂泊的时候不就想要这么安定嘛
第三个重大的改变是我的感情了
说了你们也不信的 但是我还是请你们相信次我吧
这次我真的很规矩啊
没有一点想找个后备的念头 没有任何想外插的行为
当然 正好碰见了个我一直寻找的天蝎座
哈哈 其实原因很简单 大兔子可以陪我做一切我喜欢的东西
他很会照顾我 他很会哄人 他目前也很安定
他也是我喜欢的类型 还是不敢大肆的宣扬我的幸福
怕以后没了 又要嘲笑自己了
可以事实上我还是忍不住要说 我很幸福
天天可以被自己心爱的人抱着睡觉 吃他做的饭
欺负他 被他欺负 就当我还在热恋好了
感情的深度我逃避去衡量
因为前所未有的经历和恋爱方式肯定会在我的心中扎根
只是我不会那么的奋不顾身 但那不代表我的爱很浅
国王和丽娜的行踪已经不知所云了
最近时常盯着萝卜的头像发呆 觉得离她越来越近了
上次见她的时候是去年的冬天 一年了 又可以欺负她了
329们上次回去看过了 当然这次还是要看的 没有你们我要无聊死的
还有我的好女儿 妈妈想死你啦 都不能做你的军师指导你的感情了 44.。。。
突然发现在上海的记忆全是我的朋友们
我那数不清的恋情统统忘记了
我已经很习惯被生活所趋势
但我相信总有天我能驾奴我想要的生活
在国外一切都很现实
但是在当今社会现实才叫人放心
我包完啦 哈哈 下次包不知道什么时候了
我希望是和你们在一起的时候 哈哈
这次没什么传奇的故事好带回来给你们类
但是我还是储蓄了很多精力准备把你们一个个搞死
对了 那个田园你在日本还好么？但愿一切都好
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纯属照片
我和梦梦
我和囡囡
我和大兔子 逛city hall时配的 其实他不是这个风格的 哈
和大兔子在吃拉面小笼包时照的 新加坡的拉面不能和延吉的比啊
我和Cindy在东海岸
大兔子穿着浴袍
大兔子穿正装 准备去考试
上课时的自娱自乐 头发很久没减 真乱啊
我回上海了 哈哈
PS: 一张都没P过 我很懒的过着我的小资 哈
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过敏
为什么 我总是梦见了那些 为什么
我承认了事实 我还是没了笑脸 没了知觉
难道 我的内心深处只是在逃避么
刻意的换了个彻头彻尾的新环境
甚至是自己以前最看不起自己的生活
起初其实我只是想找个安静的地方静一静
事实上这个地方也的确足够的冷清
一个人 大大的房子 什么都不缺
总是在客厅里一个人坐着
听着重复犯错 不开空调
看着窗帘随着风吹时的浮动
我总认为这样的休息可以让我明白些什么
却还是掩饰不了 我失去什么的症状
吃不下饭 睡不好觉 生了一场病
假装故意不在意任何的事情
不停的告诉自己 过段时间一切就好
才发现新加坡的季节是不会改变的
就像我的想念一样 不会断线
很想狡辩和反驳别人说我的混乱生活
因为我真的很难过我真的是因为每次都不能和自己喜欢的人好好的在一起
可是那又怎么样呢
对他很冷 似乎像曾经的那一切没有发生过一样
谁会知道那根本竟然还是种生气
气你的选择 气你的放弃
我用尽了所有的力气离开你
我也受尽了留下的所有伤痛
非要把自己放在一个冷眼旁观者的位置
像看透了一切 看破了所有
那也只不过是自己想给自己做最坏打算的安慰而已
我觉得爱情只是一场游戏
你骗我 我骗你 我知道如何让我身边的人喜欢我
但当他们真喜欢我的时候
我会觉得这场游戏已经不好玩了
因为我一直以来都没有相信过我爱的人
更加没相信过爱情
我最信的始终是我自己
所以像我这样的人永远得不到真爱
因为我不会承认也害怕承认
我 爱 你
PS: 我就快忘记了你 你会相信么？会的 我也这样子欺骗着自己呢 呵呵
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4 Comments
我想做你一辈子的影子 Sam
怎么睡都睡不着
也不想再骗自己
那通电话又让我给打哭了
我们是如此的相爱
可是亲爱的 还是得去苏格兰
为了他更好的将来
而我只能一个人寂寞的呆在新加坡
那个37路的车站
那些我啃过的鸡翅
那包我们一起抽的中南海
那些南京 上海 常州的动车票
那次我们疯狂的深圳之旅
那张压在我枕头地下9月22日 厦薄雾浓云愁永昼门的机票
上海徐家汇的教堂也许永远不会再有我们两个在一起的身影
我电脑里因为中毒而消失的软件
uucall fetion wow
我们的海誓山盟 我们的信誓旦旦
我用的是他修的电脑屏幕
我带的是他带过的我们一起买黑色颈链
我穿的是他买的皮带
我的所有都有他的影子
逃避不了
那些国内国际的长途电话
那些我们在一起珍惜的几天几天的日子
从冬天渐渐的到了夏天
上海的凯恩 南京的臭豆腐 常州的爬恐龙 深圳的疯狂购物
以后我只能默默的仰望着新加坡全世界最高的摩天轮
继续幻想着我们一起在最顶端的拥吻
新加坡与苏格兰之间的距离有多远
我们的故事还有多久
没有希望的在一起 到我们的奋不顾身争取
亲爱的你 还是选择了放弃 为了自己的野心
我不能说什么
因为我爱的人 我知道 一定是如此的
是不是从此以后我也要像恋空一样
和天空说 Sam 我一直陪着你 爱着你
三月的最后一个晚上
汽车不知要开向何方
载着我柔软的心的方向
在空中划过流线型的光芒
如果那天没有遇见你
我一定不会如此迷茫
如果那天没有爱上你
我一定不会如此疯狂
如果那天你没有离开
我一定不会如此忧伤
不敢闭上眼
因为害怕 害怕自己还沉浸在那满口答应我一切
就立马出现在我面前的你 再也让我见不到